Chistes, chistes, chistes

[Maurici]

Estoy casi seguro q ya lo conoce todo el mundo pero allá va.

¡¡¡¡¡¡¡AVISO DE TIMO!!!!!!!

Si un hombre llama a tu puerta, dice que esta haciendo una
encuesta para chupa-chups" y te pide que le chupes la
polla, ¡¡ no se la chupes!!! ¡¡

Es un timo !!! el tipo no trabaja para chupa-chups
sino para sugus !!!

[Anonymous]

Extraído de la película que acabo de ver:

-Entra un hombre en un bar sujetando una cabeza decapitada, la pone encima de la barra y le dice al camarero: una cerveza para la puta.

-¿Sabéis cómo se llamarian los picapiedra si fueran negros? A picar piedra.

-¿Sabes cómo se le hace la circuncisión a un cristiano? Tapándole la boca a su hermana.

[smiling]

uno malo malisimo…...

TITULAR DEL PERIODICO:

GRAN INCENDIO EN EL ZOO

SE SOSPECHA QUE HA SIDO LA LLAMA

[alexkidd]

babyshambles y la buena vida

[Gallo Negro]

ostia neng, creo que es la primera vez que te veo cambiar el avatar.

[poppie]

@alexkidd:f6edgxog:

babyshambles y la buena vida

que quieres decir?

[Waldo de los Rios]

Pues que es de coña. Un chiste de la organización.

[Gallo Negro]

Es que no teneis humor…

de acuerdo con alexkid en que esas dos bandas no parecen más que un chiste. Y no sé qué decís de que simamón veta al PS. Si está LBV!!!

[30segundossobreTokyo]

Un hombre ciego entra en un bar de chicas por equivocación. Se las apaña
para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en
la taberna le grita al camarero:

• Eh tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave y áspera
voz, la mujer que está sentada junto a el le dice:

• Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
  física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
  cosillas:
  1. Que la camarera es rubia.
  2. Que el portero del bar es una mujer rubia.
  3. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
  negro de karate y tengo el pelo rubio.
  4. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia.
  5. Y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora
  profesional y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:

• ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:

• Naaa… Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces.

[smiling]

http://paco.e-alcala.com/lopaco/

kien no se ria con paco no merece vivir

su web http://paco.e-alcala.com/

[Flash]

Jajajajaajjaaj, ostia que grande el paquito este!!! Viva el Whailabe!!! Vivan los 3 cubitos en el vaso!!. Joder , lo de os habeis bebio hasta el agua de los charcos, juasssss

[churro]

Chiste felliniano para alegrarnos aun más el viernes.

_____________________________

[Gallo Negro]

@smiling:25umxxiq:

http://paco.e-alcala.com/lopaco/

kien no se ria con paco no merece vivir

su web http://paco.e-alcala.com/

Me ha parecido muy lamentable. Odio este humor para amebas propio de aquí no hay quién viva.

EDIT: el de churro me ha hecho bastante gracia, las cosas como son.

[smiling]

@Gallo:

@smiling:3scifpwf:

http://paco.e-alcala.com/lopaco/

kien no se ria con paco no merece vivir

su web http://paco.e-alcala.com/

Me ha parecido muy lamentable. Odio este humor para amebas propio de aquí no hay quién viva.

EDIT: el de churro me ha hecho bastante gracia, las cosas como son.

bueno para gustos los colores…. os dejaremos con cruz y raya que seguro que os partis el cuelte con esos subnormales

como se nota que no se puede sacar algo de donde no lo hay

[Real Academia]

Aún es peor que la gente no se preocupe por la ortografía y vaya tan contenta por la vida… Revisen sus escritos.

[Gallo Negro]

@smiling:3l6csinw:

como se nota que no se puede sacar algo de donde no lo hay

Mira ahí no puedo estar más de acuerdo.

[Real Academia]

@Gallo:

@smiling:37ebuz5h:

como se nota que no se puede sacar algo de donde no lo hay

Mira ahí no puedo estar más de acuerdo.

¿Qué es lo que hay no hay? ¿De dónde es de dónde se puede o no sacar?

[Gallo Negro]

Escuchad esto que no tiene desperdicio

soy tu ano

AMIGO, AMIGO, AMIGO, AMIGO.

[Madam Green.]

…Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:

• Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
• Bah, que va a ser Jesucristo.
• Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de
  ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

• Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
  no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en
  la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

• tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

• Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿¿tú por qué no...? -Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

• ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[30segundossobreTokyo]

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que
además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos
solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de
contabilidad.

Si los están recontando, póngalos en auditoria.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en
ingeniería.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en
planificación

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en producción y
operaciones.

Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

Si rompieron los ladrillos en pedacitos quien sabe Dios para qué,
póngalos
en tecnología de información

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos

Si revisaron los ladrillos y se dieron cuenta que eran blocks con mil
defectos ocultos, póngalos en control de calidad.

Si repararon los ladrillos dañados, y quedaron peor, póngalos en
mantenimiento.

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido
un solo ladrillo, póngalos en ventas.

Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.

Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación
estratégica.

Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no
han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia