Chistes, chistes, chistes
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Muy grande, en efecto…
Pero, no nos engañemos: ¿Alguien sabía qué carallo es un nematocero? O un alantoides...
¿Y quién c*** era el tal Vicente Espinel? ¿El delantero centro del Betis de 1946?
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Queridos papa y mama,
Como me decíais hace tiempo que finalizara mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso, ahora estoy saliendo con un chico estupendo, es de Badajoz como vosotros, os envio una foto que nos hicimos estas vacaciones
en Alemania, esperando que os guste vuestro futuro yerno.
Os quiero
Vuestra amada hija
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Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.
Ella le preguntó:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el
nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par denudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí...le pones Macgiver. -
Ya que nevaeh ha publicado esa enorme lista, he de decir que es realmente horrible la cantidad de barbaridades que los alumnos de los institutos cometen.
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el audio de SE LA ESTA CHUPANDO
q grande es el Carrefour
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Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:
Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche…
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:
Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %
Ingresos brutos 6 %
Ingresos inteligentes 12 %
Fondo de desempleo del toro 3 %
Promoción exportación de naranjas 10 %
Impuesto a la madre desnutrida 2 %
Fondo a la copa de leche provincial 4 %
Fondo coparticipación Unitaria 8 %
Fondo Carpa Blanca 10 %
Fondo Carpa Negra 8 %
Fondo promoción de la manteca 14 %
Fomento a la producción 10 %
Iluminación Obelisco 10 %
Impuesto fondo reservado 8 %
Fondo incentivación legisladores 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca 4 %
Fondo incentivación del agro 10 %Total 140 %
La Dirección General Impositiva (DGI) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida
será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior
y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.
Por ahora puede quedarse con parte del suero.Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo
que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos...
Lo saluda con un ¡ HOLA SOCIO !
Firmado: La DGI -
@nevaeh:10zmm9d3:
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Heh heh… qué grande era el amigo Pol Pot... animalico...
Dios, cómo odio a mis jefes...
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Muy bueno lo de las vacas
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Por cierto, también había una opción más de las vacas en Euskadi. Se miraba el RH y esas cosas
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video gracioso, ya que sois tan antifib…
http://www.youtube.com/w/Retrospecter-2%3A-FIB-2005?v=8EW8hI_ldNU&search=retrospecter
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Jajajaaja que bueno el video
, yo aseguro que el churro se moja, pero no es una metáfora. 
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la realidad en blanco y negro…
Mu bonico. -
Jaaaaaaaaaajajajjaajjaajjaa que bueno lo del retrospecter, sobre todo cuando el pavo suelta, bueno val pero las patadas sobran juaaaaassssssss
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muy bueno…
los dos de "la hora chanante" estaban en la zona vip del año pasado en el FIB, que lo sepáis
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Entrevista de trabajo
–--------------------"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si, es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
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El humor sube y baja en el foro. Es algo preocupante.
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@poppie:3qk6ocjc:
muy bueno…
los dos de "la hora chanante" estaban en la zona vip del año pasado en el FIB, que lo sepáis
pues yo no los vi
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Para mi este es el mejor Retrospecters (como se diga) de todos
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…en el siguiente enlace hay un montón de chistes de l´Eugeni para escuchar
..el saben aquell que diu…
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A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She
was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but
knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the
newspaper for a ranch hand.Two men applied for the job. One was kinda sissy and gay and the other a drunk. She
thought long and hard about it, and when no one else applied, she
decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him
around the house than the drunk. He proved to be a hard worker who put
in long hours every day and knew a lot about ranching. For weeks, the
two of them worked, and the ranch was doing very well.Then one day, the rancher's widow said to the hired hand,
"You have done a really good job and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels."
The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
However one o'clock came and he didn't return. Two o'clock, and no hired hand. He returned around two-thirty and upon
entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace
with a glass of wine waiting for him. She quietly called him over to
her."Unbutton my blouse and take it off," she said. Nervously, he did as she
directed. “Now take off my boots." He did as she asked, ever so slowly.
"Now take off my socks." He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt." He slowly unbuttoned it,
constantly watching her eyes in the firelight. "Now take off my bra."
With trembling hands he did as he was told and dropped it to the floor.
Now, she said, "take off my panties."By the light of the fire, he slowly pulled them down and off.
Then she looked at him and said:
"If you ever wear my clothes into town
again, you're fired!!!"
Does it bother you that the picture doesn't show?~
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