Chistes, chistes, chistes
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CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
(consultas a informáticos)Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es grande)Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
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..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…
..para casos reales ESTE
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ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)
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En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana
blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser
escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos. -
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
índice. Presten más atención la próxima vez...
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser
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@Madam:
..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…
..para casos reales ESTE
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ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)
JUAS JUAS
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@Madam:
..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…
..para casos reales ESTE
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ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)
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@Ashes:
@Madam:
..ahaha! a ver si busco más casos reales de estos de ordenadores porqué hay màs…
..para casos reales ESTE
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ATENCIÓN : El siguiente documento CONTIENE LENGUAJE EXPLÍCITO (De ÁUDIO)**(Y tranquil@s que enseguida se passa al castellano)
Enorme, muy bestia, ya lo había oido pero joder, que risa. Lo mejor es la risa de la gente de la radio sin saber qué decir ante la gracia del compañero de Marta. El tio es que se descojonaaaaaaaaaaa. jajajajajajajaj
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España, pais de primordiales….
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http://www.yonkis.com/w.php?id=2412006104224.jpg
No va la imagen, bueno da igual, pasaros por aquí y ver esta imagen, tiene su gracia
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@Flash:1r460w6w:
http://www.yonkis.com/w.php?id=2412006104224.jpg
No va la imagen, bueno da igual, pasaros por aquí y ver esta imagen, tiene su gracia
...creo que sólo reconozco a tres de l@s que salen
...supongo que por eso no le veo los parecidos
...y ahora un par de chistes en inglés
A young man called Robert invited his mother for dinner. During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome Robert's flatmate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Robert and his flatmate
than met the eye. Reading his mum's thoughts,Robert volunteered "I know what you must be thinking, but I assure you, Simon and I are just flatmates"About a week later, Simon came to Robert saying "ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you?" "Well, I doubt it, but I will e-mail her just to be SURE." said Robert, so he sat down and wrote:
Dear Mother,
I'm not saying that you 'did' take the frying pan from my house, I'm not saying you 'did not' take the frying pan, but the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love
Bob.Several days later, Peter received an e-mail from his mother which read:
Dear Son,
I'm not saying that you do sleep with Simon and I'm not saying you do not sleep with Simon, but the fact remains that if he was sleeping
in his own bed, he would have found the frying pan by now.
Love Mum.
...otra carta en inglés
Letter To HR
I, the Penis, here by request a raise in salary for the following
reasons:-
I do physical labor.
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I work at great depths.
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I plunge headfirst into everything I do.
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I do not get weekends or public holidays off.
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I work in a damp environment.
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I work in a dark workplace that has poor ventilation.
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I work in high temperatures.
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My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
The Penis
Dear Penis,
After assessing your request and considering the arguments you have risen, the administration rejects your request for the following reasons:
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You do not work 8 hours straight.
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You fall asleep after brief work periods.
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You do not always follow the orders of the management team.
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You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
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You do not take initiative -you need to be pressured and stimulated in order to start working.
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You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
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You don't always observe necessary safety regulations such as wearing protective clothing.
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You are unable to work double shifts.
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You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.
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And if all this is not enough, you have been seen constantly entering and exiting the work place carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
The Management...ya sé que podrían traducirse però creo que aquí la mayoría los entiende perfectamente
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Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el
hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en
el banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de
silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos,se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para
rejuvenecerse…Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital, muere!!!Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- "Pero cabrón!
No iba a vivir 30 o 40 años más?"
Dios le responde:
- Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!
- "Pero cabrón!
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…hahaha! Aunque tendría mucho más sentido si el protagonista del chiste fuera Michael Jackson y no una mujer
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Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
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efectivamente, seria impensable. Ahora podrían hacer uno que se llamse: te voy a poner una querella.
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacie la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:
El tercer sketch es absolutamente impensable hoy en día en la televisión.
eran muy grandes…
sí, el tercer sketch, dada la sociedad actual es algo imposible hoy, yo también lo pensé cuando compré el DVD en que venía ese sketch
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@30segundossobreTokyo:1ldkxqt6:
Este 'truco' se lo he visto hacer a un tipo en persona, sólo que al que se lo ví hacer yo terminó por achicharrarse el culo.
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Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
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@pumpkin:h49eszu6:
Este es ya bastante viejo y siempre lo cuento, pero es que me hace mucha gracia:
Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gasVenga! Alegria, alegria!
Es un chiste color azúl prusiano
