Chistes, chistes, chistes
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!! -No muchas gracias, ya me marchaba …. -No hombre
no, sube, .....Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!
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@Gallo:
Qué grandes eran Martes y 13:.
Buah! Inmensos cuando estaban en estado de gracia. Me regalaron el DVD del Digamelón e incluso cuando su humor es bobo, gañán y fácil te ríes de su cutrez.
Recuerdo una entrevista a Madonna absolutamente antológica.
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Cuando Dios habia creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno
es el arte de hacer pipí de pie…
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss,
porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida
substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín
del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...
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vaya futuro nos espera. Creo que me voy en patera…
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
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@30segundossobreTokyo:18e8ph0q:
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras, entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!.El tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:-
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". -
La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". -
El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". -
El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al madrileño".
es bueno
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…siguiendo con el tema voy a echarme unas cuantas piedras en el tejado
_Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
castellano. El camarero se la pone y le dice:- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti, aquí falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya bastante rebotado le suelta:- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un número ara…
sé que m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si
estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y
escupiendo las palabras dice:- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano!_
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Mira que ya lo conocía, pero es que es ver al muchacho y, oyes, no parar de reír.
Gracias por recuperarlo, alexkidd
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CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen
que estar el órgano masculino dentro del femeninoDerivados de la leche?: La vaca.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Explica algo del Greco: Era bizco.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
El arte griego: Hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Pediatra: Medico de pies.
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres.El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
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Uff, yo con esta lista me estuve partiendo hace un tiempo… venía con comentarios del algún profe... genial!
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@Ashes:
Uff, yo con esta lista me estuve partiendo hace un tiempo… venía con comentarios del algún profe... genial!
Reproduccion sexual: Para que se provoque la fermentacion, tienen que estar el organo masculino dentro del femenino (Asi seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El cafe, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco. (Asi pintaba el muy cabron, to doblao)
Poligono: Hombre con muchas mujeres. (Pentagono 5 mujeres, Hexagono 6...y asi sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ?De que año?. (Ahi, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifiliticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...)
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (?Y lo tenia grande?)
La sal comun: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamas lo habria imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castanuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (eliptico): Epileptico. (y el pronombre tenia el parkinson)
El arte griego: Hacian botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energia: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.(Joder, si es que cada dia hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa humeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpance. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oido interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginacion)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
?Conoces algun vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ?que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamiferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de Espana es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en Espana oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama asi porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazon: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razon tienes)
Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaria encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequenisimas. (Igual que los aracnidos, que son mamiferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plastico flexibles. (Yo ya naci con marcapasos y todo)
Mahoma: Nacio en La Meca a los cinco anos. (Ni te imaginas lo mal que lo paso su madre al dar a luz, menudo cabezon tenia a los 5 anos)
Fosiles: Son unos senores muy antiguos. (En una excavacion encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fosil y crecen en cualquier sitio)
La Santisima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Que es una Enciclica: Es un buque de hierro que flota en el mar... (Es como el Papamovil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelacion de Orion, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicaras a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velazquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Donde esta el rio San Lorenzo: En El Escorial. (Esta alli guardadito)
Que es la hipotenusa: Lo que esta entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurion". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Donde fue bautizado Jesucristo: En Rio Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quien fundo la Falange: Miguel Angel. (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)
Napoleon: Esta enterrado en "Los Paraliticos", en Paris. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenia)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleon. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con grenas y camiseta de Iron Maiden)
Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, estan muy avanzados)
Religion: Cain mato a Abel con una molleja de burro. (Le costo, pero al final lo consiguio)
Australia: Es un pais lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nacio por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quien invento el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion ?que diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
Juan Ramon Jimenez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico)
?Que significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeno.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un organo vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma. (Y esta hecho de hormigon)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahi, que asco ?no?)
Huesos del craneo: Un velez, dos populos y un espoides. (?Imaginacion o dislexia? Quien sabe...)
Area del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raiz cuadrada de tres. (Mas la raiz cubica del cuadrado de los paletos)
?Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
?Quien fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzo con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupcion de agua solidificada)
La conquista de Mejico: Fue realizada por dos extremenos: Menendez y Pelayo.(?No eran Rodriguez y Menendez? ?o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama asi porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montana, que arranca las montanas que no veas... !!FUAS!! de cuajo)
Como se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ?verdad?)
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Muy grande, en efecto…
Pero, no nos engañemos: ¿Alguien sabía qué carallo es un nematocero? O un alantoides...
¿Y quién c*** era el tal Vicente Espinel? ¿El delantero centro del Betis de 1946?
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Queridos papa y mama,
Como me decíais hace tiempo que finalizara mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso, ahora estoy saliendo con un chico estupendo, es de Badajoz como vosotros, os envio una foto que nos hicimos estas vacaciones
en Alemania, esperando que os guste vuestro futuro yerno.
Os quiero
Vuestra amada hija
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Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.
Ella le preguntó:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el
nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par denudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí...le pones Macgiver.
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Ya que nevaeh ha publicado esa enorme lista, he de decir que es realmente horrible la cantidad de barbaridades que los alumnos de los institutos cometen.
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el audio de SE LA ESTA CHUPANDO
q grande es el Carrefour
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Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:
Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche…
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:
Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %
Ingresos brutos 6 %
Ingresos inteligentes 12 %
Fondo de desempleo del toro 3 %
Promoción exportación de naranjas 10 %
Impuesto a la madre desnutrida 2 %
Fondo a la copa de leche provincial 4 %
Fondo coparticipación Unitaria 8 %
Fondo Carpa Blanca 10 %
Fondo Carpa Negra 8 %
Fondo promoción de la manteca 14 %
Fomento a la producción 10 %
Iluminación Obelisco 10 %
Impuesto fondo reservado 8 %
Fondo incentivación legisladores 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca 4 %
Fondo incentivación del agro 10 %Total 140 %
La Dirección General Impositiva (DGI) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida
será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior
y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.
Por ahora puede quedarse con parte del suero.Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo
que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos...
Lo saluda con un ¡ HOLA SOCIO !
Firmado: La DGI
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@nevaeh:10zmm9d3:
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Heh heh… qué grande era el amigo Pol Pot... animalico...
Dios, cómo odio a mis jefes...
