Chistes, chistes, chistes
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voy a tener que tomarme una pastilla de Almax antes de leeros
Madam el chiste en catalan... lo siento pero no me he enterado
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¡¡¡¡Máma, máma, en el ascensor me he encontrado a un hombre que me ha dicho que si le comia la polla me daba estos pendientes!!!!
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Pápa, pápa, ¿Ondestán los Pirineos?
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Ni puta idea hijo, pregúntale a tu madre que lo esconde to en los cahones.
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Máma, que el Pápa se quiere tirá por la ventana.
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Niño, dile a tu padre que le he puesto cuernos, no alas…
Aumentemos el nivel de H&S
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Mamaaaaaaaaaaa porqueeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
matoalpregoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero?
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- Oye, ¿Cómo se llaman tus hijas?
- Marbú y dorada. ¿Y la tuya?
- María.
- Coooño!!! Como las galletas!!
En la zapatería:
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Hola! ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
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No.
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Pues vamos cocodrilo, que no tienen zapatos para ti.
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Patxi! ¿No sabes que tu hija anda con gonorrea?
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Antxón, a mi, mientras sea vasco!
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Hola!!! Me llamo Paco ¿Y tú?
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Yo no.
andamos enganchados….
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Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de
bodas.
"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la
habitación es entrar
con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!
Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso!!!
Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es
Guapo !!!!!Entendido ?"
Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le
pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos…
"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el
Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el
Catalán es orgulloso..... Luego, me desnudé porque el Catalán es
guapo....y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!
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Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica
al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?
-Cipriana, la hija del carnicero.
-¿Cipriana? Ufff, hijo yo… lo siento pero con esa chica no te
puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la
vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me
queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había
costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya
había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella
También es tu hermana.
-¡Pero Papá, joder!
-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una
Buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia.
Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde
el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es
negra).
-¡Mecagoen..!
-¡Papá no me jodas, eh!
-Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú
eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por
Su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana
Porque papá de joven. .. en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con
Marieta!,
No puedo más, coño!
-Hijo mío, responde la madre, cásate con la que te salga de los
Cojones que ese tío no es tu padre ..
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Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
-Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice:- Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido,eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: - Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. - Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto
@poppie:1d61uobr:
-¡Tu padre es un soberbio!
- ¡Y el tuyo un Bosnio!
jajajaja, es peor, lo sé
…me sé más de este tipo però ahora no me acuerdo
@smiling:1d61uobr:Madam el chiste en catalan… lo siento pero no me he enterado
…...la traducción literal sería "Mi abuela és ciega" "Y la mía Nintendo" .."Cega=ciega" y "cega" suena igual que "Sega",la famosa marca de videoconsolas...
una pobre adaptación sería "Mi abuela és ciega""Y la mía Nintiendo..." ..no sé.
...en todo caso tampoco és tan gracioso..sólo pretendía añadir caspa al asunto
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http://elprodigio.blogspot.com/2006/03/nin-totalmente-loco.html
esto da mucho miedo
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El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
- Dale, no seas así ....
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@30segundossobreTokyo:65kxpxam:
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!este es mas viejo que yo
aunque has sido muy grafico con el gesto de GANADOR
- Dale, no seas así ....
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hoy esoty inspirado:
QUE ANIMAL ES 2 ANIMALES EN 1?
el gato–-----------> porque es gato y araña
ahora es cuando viene mi lapidacion
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@smiling:l851wlth:
hoy esoty inspirado:
QUE ANIMAL ES 2 ANIMALES EN 1?
el gato–-----------> porque es gato y araña
ahora es cuando viene mi lapidacion
jajajajaja, un amigo contó esto una vez y no salió muy bien parado, porque le contestaron:
"¿Tu madre porque es zorra y cobra?"
jeje
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@30segundossobreTokyo:bpuxwowe:
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!…esto ...fué primero el chiste o el anuncio de Mastercard ?!?
...vé al post de "publicidad" y clica en "este no tiene précio" y/o clica el siguiente link Click...però està en inglés
A bus full of americans were driving through Wales. As they were approaching Llanfairpwllgwyngyllogerychwyrndrobllllantysiliogogogoch , they started arguing about the pronunciation of the town's name. They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one of them asked to the employee:
- "Before we order, could you settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?" -
The blonde girl leaned over the counter and said:
-"Burrrrrrrr-gerrrrrrr-Kiiiiing." -
- Dale, no seas así ....
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mastercard…por supuesto ¿como lo dudas?
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@30segundossobreTokyo:1as4joa0:
mastercard…por supuesto ¿como lo dudas?
…aaaaah...
...lo que yo lo hubiera traducido cómo "interfono" o "porter@ automàtic@" .
...a parte que me pregunto yo.... Qué botón està pulsando el chico para que se oiga todo desde dentro de la casa? ...que yo sepa primero se llama,y si no descuelgas no se oye nada...o si?!? ...es que no se...
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Avisos parroquiales, reales todos ellos:
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Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
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El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
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El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
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El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
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Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
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Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
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El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
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Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
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El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
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El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
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Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
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El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
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El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
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Leído en la prensa comarcal y provincial tarraconense.
(100% verídico, lo "huro" por mis ninios!!)-(Titular) "Unos vándalos provocan unas pintadas en la fachada de Casa Montserrat Quadrarda"
(Una pintada no se "provoca", se pinta. O eran unas gallináceas de esas llamadas "pintadas" a las cuales esos vándalos provocaron sexualmente,…??!!)-(Artículo con gráfico estadístico sobre siniestralidad en carretera) "Muertos leves" y "Muertos graves"
-(Artículo sobre un accidente de tráfico) "(...) El coche se precipitó por el puente de arriba abajo. (...)"; "(...)El único ocupante del vehículo (y que era el conductor), resultó ileso (...)".
-En un diario de tirada nacional, hoy mismo: (Titular) "Detenido por asesinar a su mujer de una puñalada en Lleida"
(si en lugar de "apuñalada" es "tiroteada" y en lugar de en Lleida es en Albacete, ¿no le detienen..?!!)Con lo pésimamente que se redacta en los medios impresos, tenemos un filón humorístico del copón. (Con todos los respetos por lo que respecta a los contenidos, cuando éstos no son ni mucho menos para reírse).
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http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y
me lo pasaron hace unos dias…. risa no me da.... a lo mejor os reis vosotros...pero a mi me da mucha pena...
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1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de
tu
vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998. *2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque
si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para
siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre." *
Miss Alabama, concurso Miss América 1994*3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." *
Valeria Mazza, Marzo 1999*4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." *
Mariah Carey, cantante Pop, 1999*5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno….y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!!"*
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 *6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."*
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
*
7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" *
Jennifer Lopez, 2000*8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las
impurezas en nuestro aire y en, nuestra agua las que lo están haciendo.*
" Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
*
9. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer
a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."*
Candidata Alexia Zambrano, Concurso Miss Colombia 2002*10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el
mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al
Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss
Chile 200111. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"*
París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)
*
Y ésta es la que gana el Campeonato:12. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro SeñorJesucristo''. *
Shakira*Y la mejor frase...
13. Que musica te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM
Hit)
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PREMIOS STELLA AWARDS
Los STELLA AWARDS son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial (o quizá es que los abogados norteamericanos son unos fuera de serie). Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, tras comprar un café en un McDonalds, se subió a su coche, arrancó y se incorporó a la circulación, sujetando el vasito de café entre las piernas, cayéndosele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café de estos establecimientos se advierte de que el contenido puede estar muy caliente y de su peligro.
TODOS LOS CASOS ANTERIORMENTE RELATADOS, SON ABSOLUTAMENTE VERÍDICOS, AUNQUE PUDIERA PARECER LO CONTRARIO.
PREMIOS 2003
SEPTIMO PUESTO -Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el propio hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO - Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO -Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO -Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO -Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEON -Mr. Melvin Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez furgoneta y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si fuera preciso. Por ello, fue compensado con 1,750,000 $ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstanciaen sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
